做一个不乖的孩子

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做一个不乖的孩子

贺利坚 2014-06-12 08:05:00 浏览1205

收到一封来信,来信者是大学排行榜上位列全国前10的高校学生。她的处境,让我同情,在帮她度过这个难关方面,我也愿意更进一步做些什么。她的事例,该讲给为人父母的去听,让孩子自己做决定,底线是该放手时就放手,高一些的境界是在放手之前,让他/她具备应对的能力。而现实中,的确有为数不少的父母,以爱的名义将孩子囚禁,而在某个时候,主动地,或者被动地,突然间就将一个异常复杂的世界交给孩子孤独地面对。

  所以我希望所有人,当带着自己年幼的孩子长大时,将自家的孩子当一个成长的人看待,切不要包办代办,只须陪他长大即可。

  去年读过一本书,《乖孩子的伤最重》,是写给老师和父母的,要接受和保护孩子找到自我的行为。上个月也读过一本书,《不乖教师的正能量》,是一群不甘体制内的僵化与非人性,追逐教育真理的教师们写的。真正发现,缺一本写给长大了的乖孩子的书,启发他们如何寻到找到自己路,如何处理其中的冲突。这个话题,难度很大。一直乖的他/她们,独立选择就是个难点,而可能,还不得不对付障碍——他/她们一直敬重有加的双亲,这中间,是不能撕破脸的。

【来信】

  我是一名大二的学生,下学期马上大三了,但我一直感到深深的痛苦……唉……真是不知道怎么说了啊。
  从小,我成绩都非常不错,高中的历次模考,再差都能上国内top10的学校,最好的时候清北应该也可以。可是到了高三,父母对我的希望越来越大,总是要求我要考清北,以后研究生要出国去常青藤,导致我压力非常大,最后只超出了一本线几十分,为了要我进名校,父母就帮我选择了F大学收分最低的护理专业,我当时以为可以转专业,便也就答应了。可是到了学校后,才知道不能转专业,这就是我大学生活噩梦的开始了……
  医学课程的难度和强度不知道您能否想像,我们每天都是早上8点-下午17点左右的满课,中间大概就11:30-13:30有空余时间,大二上开始医院的见习,每周2次,早上6:30左右就要出门。然后大三开始不再有寒暑假,全部都要在医院实习……所以,几乎所有的课余时间都是被占用了的。
  如果说这是我喜欢的专业,那也没有关系吧,可是您能想像吗,每天要做自己不喜欢的事情,每天每天每天,真的感到好绝望啊……
  再如果说,这些东西学了是有意义的,那也没关系吧,可是,每天在医院里,就是帮老师摆补液,跟着老师去跟病人讲解医院规章制度,医院护士的态度相信您也有体验过,每天就是很不开心地站在医院碍事……说难听点吧,护士中专就可以当了,而我现在连中专生都瞧不起呢……
  因为很明确自己以后肯定不可能当护士,而且现在真的很讨厌医院所以以后肯定不会读医学方面的研究生,所以我肯定是要转专业读研的。我想学金融,又想出国,压力真的非常大。妈妈还要我坚持学钢琴,白天没时间,我就只能每天6点不到就起床,如果那天不用去医院,就去琴房练琴……然后去上课,上完一天的课,就开始看雅思,做听力。
  因为想研究生读金融,所以暑假还会去学一个财务的课程,暑假也不能回家。每次一个人去练琴,看书的时候,就觉得好委屈好想哭……
  现在最痛苦的是,真的很想退学回去重新高考,但作为一个女生,如果重考地话那我就21岁才读大一了……
  如果您是我,您会怎么做呢……
  
  
【迂者回复】
  就在昨天,我和几位毕业生在一起聊天,我将话题引到他在在毕业之后,要追求事业,同时要知道,一切都是为着幸福生活而来的。显然,这样的幸福生活中,并不只是工作。未来的工作无论是自己喜欢的,还是不喜欢的,只是生活的一部分。
  我和他们谈的话题更多地往家庭教育上来。就我的观察,现在的教育,最大的问题出在家庭教育环节上。父母以爱的名义,将本该属于孩子的选择权,温柔地剥夺了。选择的标准,从众的多,考虑孩子个人感受的少。人的长大,必定最终要由自己做选择的,父母包办的越多,可能会将孩子推到一个高位上去,但这样做的结果,势必会让孩子现实处境与自我之间的落差越来越大。我关注教育,所以,希望我的学生当好父母,做好家庭教育。我们再不能培养听话的孩子,而是要培养会做决定的孩子。
  面对父母的一贯的安排,我们看到不少是青春期的叛逆,有些非常严重的叛逆,会与父母、老师势不两立。但也有另一种极端,就是你的情形,这种情况女孩居多,一直很乖地顺从着,直到将自己逼到一种无法承受的地步,却也找不到出口。
  我也以为人父的身份,告诉你一个我也不得不承认的事实:父母都是贪心者。我作为给了自己孩子自认为足够自主的父亲,却也在时时为压制自己的贪心而努力。因为你的表现好,父母就会提出你考清北,在折衷之下,又为你包办了不合适的专业选择。这就是你当前的不幸。这已经是现状,我们已经无法改变。我不赞成重新高考,要的是从当前的境况出发,找到办法。
  父母是爱你的,只是按我的观点,他们在帮倒忙。写下这一段的时候,我是有矛盾和顾虑的。我希望你能独立规划和安排自己的事,这是最当务之急的事情,但我不希望你对父母心怀怨恨,也不希望父母为此而焦躁不安。我下面出的主意,势必会引起已经习惯为你安排一切的父母的强烈的不适。但这一刻,迟早要来。来的越晚,被动越大。于是,在这个过程中,你的学业(我想将之称为作战的前线)中有挑战,而后院着火的事,我能意料得到。这火会有多烈,我不了解你的父母不敢预言,你得能控制住这场火。这该是对你的一个考验,你从小乖惯了,让你短时间内处理好这样的事,不容易。
  关于你现在专业的学习,我不想多说,似乎我也接受了你的观点,这不是你最终的归宿。而想要探讨的是,任何专业要学有所成,都需要付出努力,你受不了的学习节奏,对热爱这个专业的人而言,正如鱼得水着呢。而目前社会缺乏高级护理人员,你也就不要站在中专毕业就当护士的人员的层面看问题了。
  第一个问题,出国、常青藤,一定是你自己的愿望吗?不要为曾经的高中的好成绩背上包袱,那已经是过去。未来的生活水平,未必与国外名校高学历有必然的联系,幸福的生活,未必只要有高收入就能保证。
  第二个问题,今后学金融,这已经是自己确定的目标了吗?自己了解并喜欢了金融,还是觉得学了金融高大上,甚至这只是父母的另外一个想法。要通过考研换专业,立足自我,找到方向。接下来两年的大学,除了保证拿上本科毕业证,追逐真正愿意的专业,还是有机会的。为此,也不能再有别的安排。万一金融不是你的真爱,在新的选择中,目前学护理的背景是否也能够利用一些。我想到了心理学之类的学科。
  接下来,最难办的事情,以你对父母的了解,用他们最能接受的方式,告诉他们你此刻的处境,并告诉他们你足够大了,要自己做决定了。中间要讲究方式方法,会有谈判,沟通必须要充分,把后院安排得条理了。
  接下来是如何安排自己剩余的大学生活的问题。我暂时先不多说吧。一方面我对你现在的和心仪的专业不懂,要出主意得你启发我一些才行,再者我说的事情,足够你应付一阵子了。比如说现在弹琴的事情,我不知道你妈妈的目的是什么,你乖得也让我惊讶。如果你现在感觉弹琴是你的享受和放松,那就继续了。但我感觉已经是负担,这有点对不起音乐。放弃弹琴,这可以成为你向妈妈说不的第一件事情。
  长大后的孩子,有教育父母的责任。社会发展在加快,这已经成了定律。做好这个教育者,为了自己、自我、自主。
  先说这些。我愿意陪着你走过这一段凶险的“走出”之路。随着进展,可以保持联系,我给你继续出些主意。如果有必要,我们可以商量一下,让我试着帮你做你父母的工作。


【迂者的补充】

  给你回上一封信后,又想了不少。
  实话说,我从小也是乖孩子,这没有什么不好,或者说,本来就该是这样的。所幸我的父母对我管得少,几乎凡事都自己作主,一路走到现在。
  在工作后,我曾一直是单位上的乖职工,直到最近很受伤。
  “乖”的表现,在于不会说“不”,这里的“不会”两层意思:(1)不说“不”,遇到与自己不同的观点和意见,随人舍己,表面上的和谐,不少时候让自己也觉得委屈,直到压抑到让自己无法忍受;(2)不擅长说“不”,因为久不说“不”,不能用一种合适的方式说好这个“不”字,说出“不”的时候,就是给自己带来更多麻烦的时候。
  乖人还有一个特点,就是“先礼后兵”。决定要做一件事情,甚至于做的方式,也要先和父母、上司汇报,如果不这样做,觉得就是不诚实,不地道。但这样做,一旦招致反对,结果马上陷入被动,反倒会让想好的事情做不下去,或者投降,或者反抗,带来更多烦恼。
  我在上封回信中,建议你和父母谈,包括不弹琴,也要先告知,就是立足于乖孩子角度讲的。结合自己教训,从另一个角度给你出点主意。
  观察“坏”孩子,尤其是那些青春期让父母、老师无计可施的孩子。他们有效的方式,是光斩不奏,或察颜观色,先斩后奏。还有,嘴上一套,明里一套,却在背后,自己又有一套。如果事情做成了,就这样下去;如果“败露”了,再说。
  补充这封信,请你多一个考虑问题的角度。按你自己的意愿设计未来,这是必需要做的事。而面对父母,却不一定先充分打好招呼、做通工作再行动。当父母干涉时,灵活地应对。
  身为教师,却教人“学坏”,实在罪过。其实那些坏孩子,并不是真坏,他们只是在用极端的方式,表达着自我,寻找着出路。而所谓的乖孩子,却常将委屈憋在心里,直至将自己的心理都扭曲了。我们现在只是找到折中,而不是追求这两个极端。
  这样做,也并不是对自己父母的不尊重。已经到了必须自己选择的时候,我们只是要得到选择的机会而已。他们不放手,自己得有行动。
  此为补充。




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