爆笑囧人囧事2009大合集!

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爆笑囧人囧事2009大合集!

y0umer 2009-06-23 11:16:00 浏览1592
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.很久以前,我去买魔兽点卡,结果老板给了我4张15的网易一卡通,我与老板深入的交涉后,老板坚持这个能冲魔兽世界,一直以来,我每次一想到这事,我就鄙视一下老板,现在我知道我错了,我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心…… 2.一次带GF回寝室 然后寝室没人 然后.... 结果完事我刚下床一个人敲门 我还庆幸他没有来早点 开门结果是隔壁一WS男 说: 你的H片传我 我说: 啊?! 什么? 他说 你刚没在看么 还放那么大声... 3.上高中时,有一次小A喜冲冲的回来了,说他刚在路上看见小B,牵了个女生,觉得很少见,想捉弄一下,然后小A就从后面悄悄跑过去,飞起一脚,踹了小B一脚后飞也似的跑回教室,一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚,贼爽,正给我们说呢,结果A同学突然不说话了。。。因为他发现--小B正在教室睡觉。。。当时那个汗呀,小A赶紧出去找刚才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。 4.一次和几个朋友约在我家集合,然后出去玩。就差一个哥们,人就全了。无聊,就在电脑上看电影,法国片《你丫闭嘴》,还是东北话版的,很搞笑。 这哥们姗姗来迟,见我们看的很有兴致,问:“什么电影啊?” 我说:《你丫闭嘴》 这哥们说:靠,我问你电影什么名字? 我说:不是告诉你了么,《你丫闭嘴》啊!! 这哥们似乎明白了,点头说:噢 …… 隔了几天又聚,这哥们突然拉住我,问:你告诉我,上回你们看的电影到底叫什么? 我&*%¥#)&…… 5.初中的时候住校的,管理比较严格,有同学耐不住寂寞,晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的,只能跳墙,这位同学就从厕所向外跳,没想到起跳力度小了,直接跳进了粪池里~~半夜两点啊,走了20里路,回家了 6.高中时候有次,全宿舍去喝酒,全都挂了,迷迷糊糊回宿舍后就都睡了。我们宿舍的床是那种上下床铺的,每间宿舍2张床。隔天一早醒过来,我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂,一问才知道,昨晚他上铺睡到半夜,想吐,特清醒的下床对着下铺一阵狂吐。。。吐完还小了个便。。又心满意足的回去睡觉了。。。他下铺早上起来才发现。。那个囧啊。。。 7.这次是我自己了,上去去婶婶的饭店吃饭,穿了一件adidas,这件衣服是我在上海买的2009春季新款,当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的,我郁闷就说:“谁说的,我这是真的,我在耐克专卖店买的”说完自己囧了,低头开始吃饭。。。。。 8.在小学时,我同桌是一个很恶心的男生,有一次他在我面前很认真的抠鼻屎,我忍了, 可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔~~~!,更无语的是,他还很天真的问我:“我的手指咋这么咸了?” O__O"… 9.刚才看新闻,里面有一则报道说,某日晚上,护城河边有一女子欲寻短见,围观者众。突然有一男子奋不顾身,跃入两米深的河中救人,众人正为此人义举赞赏不已。岂知,那男子心急火燎地游至女子身边一看,啊,不是我老婆啊! 10.现在金融危机太离谱了,刚才面试后,等过会再打电话过去问点事,结果没想到连面试官都给裁掉了! 11.躺在床上,老婆亲我JJ,吸溜吸溜的口水声音很大。家里的狗听见了,很激动,以为老婆在吃什么好东西,跳起来就往床上扑,想分一杯羹。他妈的…… 12.某次吃面条时,老公忽然说:“我妈煮面还放葱...” 前天晚上,我特意买了细葱。 煮了面条,把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面,虽然素了点,可好像还挺香的。 老公端起碗吃了一会儿, 抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候,我都把它挑出来” 看着碗里细细碎碎的葱末,我---Orz 13.那天我们班一女同学心情不好。 于是就找我出去陪她吃饭。 吃到一半的时候,她点了1瓶啤酒,然后问我 “能陪我喝点酒吗?今天心情不是很好” 我犹豫“额~!那个我不会喝酒,对不起啊” “喔~!是吗~!我也不太会喝,而且一喝醉就乱亲人,哎~!”说完很挑逗的看了我一眼 我沉没了一会 然后转头对服务员说“服务员,再来4瓶啤酒....” 14.听来的故事:以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊,把考试内容写在鞋底上,为此特意买了双平底鞋,万事具备,没想到那天下雨... 15.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票,为了看比赛和老板闹翻,索性辞了工作,人生第一次坐飞机,从上海到北京.然而刘翔没跑·· 16.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光... 17.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。 18.我有个同学去做妇科检查,医生是个男的,检查胸部是否有增生什么的时候,那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸,华丽丽的说了一句:“没啥毛病,就是小点儿哈。”把我同学囧死了。 19.初中上语文课,学习的是《最后一课》,我老师先给大家朗读课文,读到最后一段老师说:下课了,你们走吧’....”,我同学当时正在睡觉,听到这句,提这书包就冲出教室,全班哗然。。。。。 20.昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送ING~~~ 泪奔~~!! 21.13岁时第一次来事(月经)因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去,可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来支支吾吾老半天,终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊???我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 22.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。 23.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个SB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 24..上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化 25.一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不?便宜” 同学拿过来看看 说:“有多硬?” 26.一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇, 跟我们说:“我非弄死他”, 我们说:“你是搞不过他滴”。 “你们看吧”, 这人抄起一本小说钻进蚊帐, 封口。 边看小说边不停的挥动扇子, 就是不让苍蝇落地, 结果两个小时后, 苍蝇终于飞不动了。 他凑过去捅了捅苍蝇说: “飞呀小样,爷书还没看够呢” 27.话说有一天我朋友和A君去吃自助餐,等吃得差不多了,餐馆老板出现在A君面前,递给A君一张VIP金卡,然后说道:这是隔壁饭店的VIP卡,以后请你去隔壁用餐吧。 28.我在公交车里听到别人打电话到电台点歌,有一个男人打电话进去说:"我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌 主持人问他:你想点歌送给谁? 我当时还想这还用问,肯定是远方的父母亲人了,谁知道他却回答说:;我想点一首陈小春的《算你狠》,送给北京站所有工作人员以及所有票贩子! 29.初中的时候,女生的身体刚开始发育,很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。一天,班里一漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的T恤,正站在讲台边低头系鞋带,这时一男生从外面跑进来,经过讲台的时候不知动了哪根筋,顺手捏了捏女同学胸前的口袋,嘴里还念叨着:“装了什么东西,鼓鼓囊囊的。”说完,才反应过来,张着大嘴傻在那儿了。而那女生已经哭着跑向了老师办公室。。。 30..他同桌那女生很好笑的,有一次那男的放屁了,女生就很生气,然后她就问他说 “你是不是放屁了”男的一开始死活不认,后来女的就说“你不认我就告诉全班人听” 男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办” 然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里.. 31.我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案, 兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。 32.昨天女友来家吃饭,席间我妈叫她吃这个吃那个,可我女友一筷也没动,我想可能饭菜不合胃口.后来才发现我妈叫的是我以前女友的名字,结果我被K. 33.某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。。。。。。。 34.上初中的时候,老师教《孔雀东南飞》时提问了我:“刘兰芝是怎么死的。”我知道是刀笔小吏的妈妈逼死的,但是我记不得那个小吏叫啥了,就说:“是小吏他妈逼的。” 老师又问了一遍,我又说:“是小吏他妈逼的!” 刚说完,我后脑勺就被一本书砸了,我们班孙晓立大声说:“是你妈逼的!” 35. 记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学:"你呢?"答:"二族". 36.一次同学喝多了,站的路边上嘘嘘~~~ 他喝得站都站不稳,看他晃来晃去,马上就摔了,我就跑过去从后边抱住扶他...... 结果这哥们,抓住我的大拇指就开始抖......还说:怎么就尿不干净呢...? 37.去超市回来路上,碰见一小女孩做错事了,她妈一巴掌打在她头上,骂到:“你妈了个B,让你不……。” 我笑了一路 38.上初中的时候,班主任是个老头,和我们关系特别好,他平时就好抽烟,学校是禁烟的,就总看他在学校门口抽。 有次上语文课,正在学一首诗,有句话是这样的“你托起手中的宝塔山”,老班头声情并茂的为我们朗诵,读到这句的时候变成这样——“你托起手中的手中的红塔山!” 一片安静后…… 底下有同学问:老师,您烟瘾犯了吧? 39.我们的boss是个中文很好的美国人。那天他好像忘了什么东西,忽然一拍大腿说:哎呀,我日,完了。。。 中文学的果然好。。。连感叹语都用得这么熟练了。。。 40.以前手机用的是MOTO E6,装了个随机铃声软件,就是每次来电铃声都是不一样随机更换的。有次错把以前用来整蛊别人的美女叫床的声音放进随机铃声的目录里了,结果第二天上班在班车上来电话了……全车人异样的看着我,做我旁边的美女先故作镇定,后不停偷笑…… 41.我在加拿大读书,而且住在别人家(新加坡人会说英语和国语)。有一天,男主人接到一个类似骚扰电话,对方是讲国语的。对方:“先生, 你好吗?" 男主人:“我不会讲中文。。 42.有一次洗自行车,我不小心泼了一大妈一身水。之后有以下对话。 大妈:干啥呢这是!泼我一身。 我:对不起!我没看到。 大妈:这么个大活人没看见? 我:看到了! 大妈:看到了还泼? 我:.... 43.昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女, 老婆:“老婆,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。” 我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。” MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒。。 44.陪团翻译,和导游MM在酒店大厅坐着等卡,不远处坐着一对老外。 MM:是美国鬼子还是英国鬼子 我:听口音都不像 MM:估计是德国还是法国鬼子吧 我:反正不是意大利鬼子,他们是黑发卷毛 这个时候,他们起身估计准备回房,路过我们的时候,那男的对俺一笑,电的那个俺七荤八素滴,然后说了一句话:我们是芬兰鬼子,你看我是金发卷毛。 俺那个黑线啊,唰唰滴。 = =||| 45.以前听一朋友说的事。 一次,他坐地铁回家(可能下班时间人很多),起初是旁边坐着的一对小情侣在小吵小闹,开始他也没认真听他们在吵什么,后来应该是男的吵到没有理由了,头扭过另一边很小声地说了一句:臭13(粗口,指女性生殖部位)... 可是偏偏被女的听见了,那女的就突然朝着男的大喊:那你又舔? ... ... ... ... 全车厢的人突然都觉得很尴尬囖 46.大学时候一哥们失恋,我们陪他出去喝酒,喝完了大家准备走,那家伙当然喝醉了已经,还哭了一脸的眼泪.我们就想自己买单不让他买了.钱都掏出来那哥们看见了一声怒吼说“我来买,你们都是我兄弟,今天我高兴(他高兴??),你们都别跟我抢,”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张~~~振振有词的 可我们仔细一看 他掏出来的是一包心相印牌餐巾纸 47.当兵那会,有个战友是农村的,部队刚发了津贴,因为他没吃过KFC,他就请了几个关系很好的战友一起吃,当轮到他点餐的时候,他说,小姐,给我来只肯德基... 48.今天女朋友休息,早上,不想去上班.打电话给老板请假. 大战两个回合后发现,手机通话时间00:30:52 .. OH ,老天爷啊~~~ 49.昨晚加班到晚上 10 点多,还没有下班。 于是就给老婆发了条短信, " 亲爱的,我还没有下班,你睡觉了吗? " 短信发出去后不久,收到回信,是经理回的: " 你小子还没有下班啊,下次别叫我亲爱的,被我老婆看到就麻烦了,我的性取向很正常! " 我当即晕了,之前那条消息居然错发给我们经理了,真是丢人得不行,赶紧再发了条短信给经理说是发错了短信,我我性取向也正常,没有打算要跟他成为同志。 晚上回到家跟老婆说了这事,把她笑翻了。 真是丢脸啊,今天上班看到我们经理,都还是觉得很丢脸。 --------- 看来昨天加班太晚没有睡好,刚才居然又发错消息了,这次是在 MSN 上。 我正跟同事在 MSN 上聊天昨晚发错手机消息的事 聊到一半的时候,接了个电话,就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后,点开同事的名字,继续聊,没想到是点开了经理的 MSN : 我:刚才说到哪儿了? 经理: what? 我:昨晚发错消息的事 经理:没关系 (我还在想,什么没关系,真是答非所问嘛) 我:是没关系,不过很丢脸的,继续讲给你听吧。后来那 SB 回我消息说,他的性取向很正常,靠,肯定是把我当成同志了,真是 SB 。 ......... (经理沉默了半天,估计是看到消息已经郁闷得不行了) 经理:看清楚点,我就是那 SB ! 这下轮到我崩溃了。。。。现在都还没敢再跟经理打招呼。。。 估计经理也崩溃了。。。。 这下真是彻底崩溃啊。。。。一天之内连续两次。。。 真是晕,我经理在 MSN 上叫 Terry ,那个跟我聊天的同事叫 Terey 。。。。。 50.某天早上,上班刚到公司,打开显示器一看 ,昨晚挂的毛片下完了。心中窃喜。心说,我先偷偷欣赏下, 晚上拷回家看。于是,拿起耳机带上,接着双击打开,哇, 非常不错,女主角叫床也很响亮,正在这时,感觉有一种异样, 突然发现,周围同事都站立起来目光都指向我这里, 脸上各种表情都有。以为发生什么事了,我赶紧摘下耳机, 居然还能听到女主角响亮销魂的叫床声,仔细一看, 耳机插头还在桌上,原来,电脑接的是音箱,昨晚音箱还没关, 声音还很大,此刻真想钻桌子底下去。。。。。。。 51.小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。。? 52.在物理课上,一同学被要求回答为什么用脚能把火踩灭。他回答道:“因为脚气不支持燃烧!” 53.历史课.历史大妈给我们讲解如何降低人口.说是我们中国给印度那边捐赠了很多电视机,可以降低人口. 全班问"WHY?" 历史大妈静默了一下,缓缓的说:"因为晚上的娱乐方式增多了,人口也就降下来了." 54.本来想问经理需不需要打工的,有想说成:“需不需要人手”会比较含畜一点,结果说成:“经理,你们这需不需要打手?” 55.初中一日,班主任大骂男生A,骂完后扬长而去,男生A冲着班主任的背影大喊一声:“你这死老太婆!”…班主任闻声立刻折返回来,大骂男生A没有家教嘴巴不干不净没有男人腔调,男生A不予搭理以致班主任越骂越气憋得不轻,最后出口说:“你要么在班级面前承认你不是男人!否则我打电话告诉你爸!”可见这个爱美加极度自信的老女人被激怒导丧失了理智。男生A害怕他爸爸的,他磨蹭了半天走上讲台,大喊一句: “我TMD是太监!!” 56.和女朋友ML,都正在兴奋的时候,想换个高难姿势,结果大腿抽筋了,GF生气的说:“让你补钙你不补... 57.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp,被他老爸看到,训他训到了一点多,第二天早上起来还接着训。 这个朋友忍无可忍,跟他妈说,我看这个怎么了,我都24了,是狗也该拉出去配种了 58.我上中学那个年代 网络不发达 要看A片都是自己去路边买VCD 我一个哥们半夜起来看A片 在客厅里偷偷摸摸开了电视 打开VCD 怕被父母听见 就把声音关了 但是看着看着 发现还是有声音 他吓坏了 怕被父母发现 但是父母一直没有出来 声音也一直关不掉 最后才发现 声音是从父母屋子里传出来的.. 59.在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课. 本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌. 不料,一根粉笔头击中我的脑门. "站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!" 面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:"... ..." "大声点!让全班都听到!" 遂狠下决心:"老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链... ..." 60.。高中的时候军训,男生女生分开训,因为就一个教官,所以男生训练的时候女生休息,然后女生训练男生休息。一次男生训久了,怨声载道,教官也不忍心了,本来是想说把女生带到操场让男生休息,结果张口说成“好,我把女生带过来让你们轻松轻松 61.是偶同学的事,一次他的mm依偎在他的怀里,含情脉脉的问他:“说吧,你现在在想什么?”偶朋友逗她:“偶想的和你一样!”就听“啪”的一声,她mm甩手给了他一个耳光:“下流!” 62.收到一陌生号码的短信,内容只有一句:这是我的新号码.. 63.和BF去海水浴场游泳。。水挺凉滴。。偶就往BF身上靠,边靠边叨叨,男生体温就是高,你周边儿滴水就暖和。。。。后来某天提起这事儿,BF说,那时其实是他憋不住刚往海里交了水费。。。-_-!! 64.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."(天啊,明明是人们在排队嘛) 65.外甥上小学一年级 憨憨的可爱 去饭店吃饭 中途说要上厕所 我便陪他一起去 去了后 我也顺势解决 他看了我一下 嘿嘿的笑 出了厕所 进了电梯上包房 电梯人多 我就问他: :刚笑什么 ? :恩。。。舅舅你的jj比我的大多啦 66.去年过年,跟着女朋友回她家,跟她爸喝多了,临走时说了句:“等你女儿嫁给我了,咱哥俩有的是机会喝!”丈母娘在旁边^&*^ 67.早自习的时候,我偷偷吃桂圆八宝粥,结果不小心打翻,洒得一裤子都是,不由叫了一声,老师听到声音向我走来,我只有假装呕吐了~~ 68.有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。” 另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。” 69.记得有一年过年,在姥姥家。下午的时候我爸过去了,几个表妹一起喊:“二姨父好!”我脑子也不知想什么呢,跟着喊了一声:“二姨父好!”…… 70.过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家 路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快 由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看 没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼 碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手 我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊? 晕死! 71.一天在东方广场约网友MM见面,不想显的太土,约在星巴克。等MM时觉得不买点东西 不合适,就到柜台点咖啡。 服务员问:“您要点什么?”。 当天没带眼镜,咖啡厅灯光昏暗,我使劲看价牌,还是看不见…… 就说了一句:“看不清楚!”。 服务员:“好的,卡布奇诺!” 于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino…… 72.我爷爷让我帮他删除一个手机业务,我就打10086到人工服务台,我说可不可以帮我把xx业务给退了,服务小姐客气的说对不起我不能退,我说扎了不能退。服务小姐说这是联通的手机号,我们是移动服务台....~~~~ 我一直用移动的号..... 73.初二时,一个同学占便宜对我同桌说:我是你舅.同桌大怒.我劝解:你不吃亏.他姐让你爸gang了... 74.听前女友讲的,她们那个时候有月经期间使用内置棉条(OB)的,和卫生巾的作用一样,一般情况下都是用一条,结果一个女生每次能塞三条进去,于是有女生说:真NB啊!(一语双关) 75.小学,曾经和一个女同学相处很好,我们是很好的朋友。》》》有一天,她穿着一件很松软的衣服,我走过去想问她个问题,她可能没听见,还一边走一边和她的朋友聊天。于是,。。。我上前拉她的衣服想让她停下,没想到她的衣服太松,我竟拉开了她半边衣服。。。。 好白啊。。。。。好尴尬啊。。。。。。。。。 76.高中时候,班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事情: 高二时候,这哥们坐公交去学校,因为路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?” 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答:“三中”。 那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的.....” 那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。 第三句话:“大哥,你孩子上几年级了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:”高一” 这个时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!” 77.和等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了 78.一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的…… 79.一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车... 80.大二去切阑尾,可能是麻药没够,手术中的时候我醒了一下,听到有医生在说:“昨天晚上手气太差,整晚上输了3K多。”然后有个女医生说:“我昨天看到你那牌就急得很……”然后我就又没了知觉。。 81.在山上教书的时候,不适应那的气候,有段时间一直感冒。 晚上睡到半觉的时候,鼻子痒痒的,一坨鼻屎,随手弹出。。。啵 之后又翻身睡下。。。 第二天大早突然清楚的看见对铺熟睡着的李老师的左脸。。。。!!难道真的是偶干的吗……挖地天哪。。。 82.又一次英语课,老师正在认真地给我们讲课,我们也在很认真地听,这个时候我的同桌碰了我一下,我知道,他想放屁,而且每次他都会把好几个小的攒在一起变成大的,那个响~然后我开始忍,“咣”的一声,椅子被震得“嗡……”的(长条板凳),教室里立刻鸦雀无声,我知道,大家都在忍,可是我同为在笑,我感觉我忍不住了.,终于,我“哈哈哈哈哈哈哈”的在英语老师面前肆无忌惮的笑起来,然后全班都笑了,我换来了一天的罚站! 恨啊 ! 那个漂亮性感的女老师!! 83.过年的时候人家送了四盒那个包装铁盒很漂亮的德芙巧克力 我就拿了个吃完的空盒子装东西,还剩下仨 今天中午正在外面干活 表姐一个电话打来,说她boss过生日要从我这拿盒巧克力走 我说在我房里,你自己找。 相安无事的过了几个小时,又接到表姐电话 吼道:你搞什么东西啊!……(此处省略300字典型汉骂) 俺一片茫然,然后就问了一句:你拿的什么东西啊 表姐说:你衣柜里的啊 俺刹那间就崩溃了,那个盒子啊,里面塞的都是臭袜子,而且已经累积了两个星期的,囧rz。。。。。。。。 84.大家去过麦当劳或者肯德基的都知道,你点完餐之后,营业员会大声地把你点的餐报一遍。 上次在麦当劳排队,排我前头一个MM对营业员说:“我要一份鸡块。” 结果营业员很大声地回答道: “您要一块鸡粪是吗?这里吃还是打包?” 85.老爸喝多了,打电话让我去接他. 然后接了他走一路非要和我聊天... 然后他说起我为什么不让他动我电脑... 然后他说了非常让我囧rz的话... 别以为你老爸不知道.这么大人了看看黄色片又没什么.你老爸也是男人.我们都是男人!有什么好看的片子怎么不让你爸看看呢,以后有什么好看的片子也让你爸看看呀... 86.我和一同学一起吃饭,我点了个肉沫粉条,吃到一半的时候,我夹了一根粉条,很长,我坐在位置上手举到了最高还是没完,我就举着站了起来,还是没完,接着我就站到食堂的凳子上,终于完了,我这时高兴的对同学说:“我靠,这粉条好长啊!”同学低头在笑,也不回答我,我再四周一看,我的天,整个食堂的人都在看着我., 87.一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用 我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。他媳妇在一旁.. 88.公司楼下的超市里有个吃的,叫“拌豆腐”~豆腐现做现切成块拌在一起,很好吃~中午让男同事帮忙带了一份拌豆腐上来大家一起吃。 会议室里吃饭,我们都互相让同事尝尝自己买的食物。我对给我买拌豆腐的男生说:“来,吃我的豆腐……”吧字还没说出口,我就崩溃了……那男生愣愣的看着我~ 89.学习组织体检,要查大便,提前发了个便盒给学生。有学生问:老师,我便秘,拉不出来怎么办?老师说:拿根棒子去弄弄。还有一个老师更绝,说:你准备好了,哪天有就哪天接下来,然后搁冰箱里放着,体检那天再带去.. 90.物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离 它!! 91.刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。 我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主..., 92.听说我们学校有人某天无聊,便猜拳,谁输谁挤一个屁。结果那个输的人把屎挤出来了.... 93.高二第二学期 有点炎热的中午, 午饭吃得有点噎着, 来到厕所, 所有的卫生间都有人在用, 找个水池, 呜哇地吐着, 正好打扫厕所的阿姨进来, 关心地扶着我的背 "没事的, 吐出来就好了,我生孩子那会儿也这样." 看我稍好一点,好心的阿姨还想带我去医务室, 被我拒绝, 下周的星期一,医务室的老师给全校女生讲解"怎样避免意外怀孕". 94.本人的名字十分十分的男性化。 某日,接到一电话:“喂,请问是某某先生么?” “嗯?不是先生,是小姐” 自己直接晕菜 95.记得初中时,我同桌人品不行。他圆珠笔没油了,却借不到笔,于是让我帮他借。我前面正好坐着班花。我就对她说:“某某,借个B!”我也不知道怎么就把“笔”这个字说成了“一声”,应该是“三声”。同桌连连称赞“强!真没想到你这么老实的人竟然比我还牛逼!”我......我......我真恨不能找个地缝钻进去。 96.我老公叫张超~~一日他给我打电话:“喂,媳妇,我是张超.....” 我当场无语-_______- 97.有个朋友性格非常迷糊 毕业以后做行政助理的工作 月底公司的人把发票都交给她去财务报销 这位姑奶奶一手持票 一手持剪 “卡擦”一剪子下去 众人皆惊 “你这事干嘛?” “这票不齐啊,剪齐了好看!” 结果全部作废 众人无语。。。 98.初中时候,与一老兄争论一道题目,相持很久,大家各不相让。 本来想坚持自己的观点,反驳他的 不料情急之下,俺竟忘了怎什说话,一个劲的对他吹口哨,弄得那老兄莫名奇妙:“你干嘛呀?! 99.高中时代的一个暑假,我一个哥们接到她女盆友的电话,说爸妈都上班去了,让他赶快过去。哥们喜不自禁,到了女友家,两人刚趟在爸妈床上欲缠绵悱恻一下,结果女友的妈妈临时回家,女友急中生智,把哥们藏在爸妈的衣柜中,装若无其事状。没想到妈妈办完事回房间关门换衣服,脱的一丝不挂后,打开了衣柜取衣服~~~~~~阿.......一声尖叫,哥们还很有礼貌的鞠躬:阿姨好!..... 事后,我们很负责的指责哥们太没道义,这种事情都干的出!沉默了一阵,有一哥们问:她妈妈...身材好吗? 全体晕倒! 100.上初中三年级时,一次全般都在很安静的自习,我坐第一排,班主任坐我后面,当然我很清楚这些。 一同学迟到很久在门口喊:“报告”,我突然很清脆大声的用普通话说到:“进来”。全般包括老师哄堂大笑。 事实是在他喊报告那刻,我真以为自己是个老师了! 101.下午地震时,睡在宿舍床上午睡,我们这边有些余震,床就摇啊摇的,有个猛人,大叫一句,别他妈SY得这么大响动. 汗!! 102.上小学的时候,几乎每天老师都会布置造句的作业。 有一个题是:用“建起”造句。。。。我有个嗜好,就是边看电视边做作业,当时电视里演的是我很喜欢看的电影《阿拉丁神灯》。第二天,我被老师狠狠K了一顿,因为我的作业上写着:“我家附近建起了一座座阿拉丁神灯。”。。。。。。 103.我有个朋友特别愿意玩诺基亚N95手机里面的雷电游戏,几乎时刻都玩,就连去厕所也带着玩。有次去他家,进门发现他没在就问他老婆,他去哪里了,他老婆顺口就说,他在厕所里打飞机呢,哈哈..! 104.话说大学时候,室友带女朋友来宿舍玩 。玩了一会无聊了,看我在听CD,就问我的CD能不能看VCD的影碟。我说可以,于是他们就出去租碟子,回来以后用我的CD连上电视看影片。结果电视上有了图像确没有声音,于是室友就在那里摆弄,我下铺的兄弟看到了,大喊一句:“笨蛋 !你插错音道了! ”(正解是声道= =) 当时我就在上铺偷笑了。。。。结果他们都没反应过来,(可能是我思想有点不纯洁吧)继续在那里摆弄,还问:“应该是哪个音道?你来插给我看看。” 我当时都忍不住了,可他女朋友就在那里,我忍得好辛苦啊。。。。 105.有一次跟一哥们去医院,那丫估计是打游戏打晕菜了,对着护士喊:嘿,网管,那个内科怎么走? 当时附近的人全部笑翻 106.在飞机上上班的乘务员每次飞航班都会发一个水果,有一次发了每人发了一根香蕉.有一个男乘没有来得及吃就先放着.起飞后开始送饮料,照惯例男乘开始逐个问需要什么饮料,有一MM突发奇想,问 "有没有香蕉汁". 男乘说"没有". 他想了一下又低下头对MM说"香蕉汁我们没有的,香蕉我个人倒是有一根,等一下你到服务舱来,我可以给你的,但是请不要告诉别人." 改MM愣了一秒后脸通红,全程再也没有理过那个男乘. 男乘自己还没有反应过来,回了服务舱还很委屈的说给同事们听.众人笑翻. 107.昨天回家在车上无聊 给朋友发短信:刚刚逛了下本地的p客市场,妈的街边发廊的小妹100块一次,质量很一般,而收保护费的黑社会大哥就在对街斜角看着,真是又贵又黑!妈的没玩! ........................... 短信发出去之后有信息报告:短信已发至 老爸 妈的昨晚没敢吃饭! 108.那天女朋友到我家,临走的时候,我拿了2瓶营养快线想让她明天早晨上班喝。 可她说:“不要了,我家冰箱还有好几瓶呢,前一段我还拿给你喝了呢!” 我忽然有种感动的感觉,含情脉脉的看着她的眼睛:“你看,你有营养快线拿给我,我的总想给你留着当早餐,着说明什么?”(我是想说,你看我们有多么的相爱!)” 可是女朋友来了句:“说明什么?说明我们都不喜欢喝营养快线!” 109.小时候 有一天,无聊。就去偷了一瓶汽油 倒到一个很脏的公厕里(那公厕不冲水)结果 刚倒完 一个男滴 很牛逼的抽着烟走了进去 不一会 我就看到厕所火光四起 那男的提个裤子 冲了出来.. 110.我让上海一个朋友帮我买书... 我说,我要几米的画, 他说,啊??几米啊? 我说,是啊,我要几米的画,你帮我看看吧 他说,好啊,你要几米?? 我傻掉嘞.... 晚上他打电话问我:你买画都是用"米"来计算的?!~ 111.我有一同学,平时特喜欢趁人不注意搞火辣辣(双手合十用力戳屁眼)。那天在厕所,忽然看见一要好的哥们在嘘嘘,趁不注意使尽全身的力气来了个火辣辣,结果被火辣辣那人一转过来一看,是数学老师,那个叫寒啊 ~~~~数学老师本来想发火,结果一看是自己学生,不好意思骂~~结果一瘸一拐的边走边说:下次再别玩这么危险的游戏了。。 112.有个朋友青春期的时候想买毛片看,可买不到,就花了好多钱在音像店买了个封面劲爆的性教育光盘,回来一放——整盘都是一个老太太坐在桌子前念书…… 113.昨天在食堂吃饭,和一女同学边吃边聊。 我在吃完一碗米饭后又找服务员要了一碗。 这时她搭讪道:“我BF和你一样能吃,但就是没你那么胖,饭量和体重不成正比。” 我:“那饭量和什么成正比?x能力?” 她严肃思考了一下:“没准……” 我:“那改天你饿他两顿试试~ 她又严肃思考了一下,说:“干嘛要苦了自己呢?” 我:。。 114.班级同学去网吧,害怕被抓,所以去远一点的,就在他爆了6个人的头时大喊过瘾! 这时,坐在旁边玩CS的老师拍了他一下.. 115.前天在电脑前滴眼药水时误拿了小瓶风油精。。。 CAO CAO CAO !! 116.初中那会,一天中午回到宿舍,上铺室友A正趟着午睡。他把内裤穿在衣架上挂在床头,内裤上面有个小口袋。我一进门,看见上面有字,一边指着一边念,安全内裤。当是时,指听见滴滴滴滴的警报声。我马上喊起来,哇!,这么高科技,真的是安全内裤呀。室友看见我一边作(-_-)b状,一边侧身拿起背后的闹铃,说到:到点了,我该起来。从此安全内裤,成了我们宿舍的传奇。。 117.一日喜闻明天有两节体育课,一男生不信便与女体委打赌,以100元坐赌注。下午上音乐课前,学习代表得到可靠消息(调课通知单),该女生立刻激动万分,找到那位可怜的男生,当着全班的面大叫:“xx,100块钱!!!”那男生想都没想:“还没上呢!” 118.一次在公交车上 偶遇到个老太太上来都没位了 而我正坐着呢 想想让给老人家了 站起来开口想说老婆婆做我这吧 脑子打了个疙瘩 突然又想该口叫老太太 结果开口出来成了:"老太婆,坐我这吧!" 偶当时巨寒`````` 119.有一次宿舍一哥们给他喜欢的女孩写了封情书,不敢给,压在枕头下面.我们几个室友打赌,谁敢在教室里帮他读这封情书.赌注是100大洋.100大洋啊!我豁出去了!走进教室,有点小怵.正在犹豫,那哥们冲进来了:"大哥,你咋能这样对俺呢?亏俺还帮你当兄弟....."我没好气的对他大叫:老子梅毒(没读)!"这时一大3师哥路过,语重心长的对我说:兄弟,得那病要快点治啊...... 120.一日,与同学在网吧玩游戏。魔兽RPG真3国无双。打到接近尾声时,我方兵营遭人偷袭。为防止此类事件再次发生,我便大喝一声,“你去进攻吧,我在家守营。”我同学都没什么反应,于是我急了,再次大叫,“你们快出去啊,我守营。”这下我觉得不对了,守营(手y)。我旁边砸开了锅,我同学一个个笑得气不接气。更绝的是,我旁边坐了两个女生,马上红着脸结帐下机了。此后我再不敢去那个网吧了。 121.说我一朋友,一次喝就喝高了,骑自行车晃晃悠悠回家,路上遇一老头挑俩罐子行路,此仁兄躲来躲去最后还是连人带罐子把老头撞翻。老头爬起来怒骂:cao!你瞎阿! 朋友口齿不清的答到:我。。。我瞎能撞这么准阿?! 122.小学五年级,几个男同学流氓,抓对方裤裆里的小弟弟,抓一把就笑嘻嘻的跑掉,结果上午的时候偶被欺侮了,到午下的时候一直想着要找这个流氓同学报一箭之仇,猛见他靠在栏杆上背对着我聚精会视的看书呢,偶猫步过去,从他屁股后面伸手去向上抓他前面裤裆的小弟弟,勾手抓去,对方裤裆竟没有小弟弟???????天啦!原来是把短头发女同学认错了。。。 123.有⒈朋友,爱吹牛. 有天他讲,. 上半年,我买了个n81,用了⒉天,掉了. 过了⒉天又买个n95,被偷了, 我第⒉天就跑去买了个n100..!! 我:N100?????! 124.地震发生的时候,我和一哥们儿在玩psp足球游戏,玩得激动的时候,突然我觉得地晃得厉害,我说,A6(我同学外号),是不是地震了,晃得好凶哦。那君怒到,晃锤子晃,输了不要找借口!! 125.有一哥们去肯德基面世。 面试人员问:“你会什么啊?” 哥们说:“我会唱歌” “唱一个听听” “更多选择更多欢乐 就在麦当劳。。。。。” 126.上学的时候,宿舍都是cs迷,每天都要打得天昏地暗。有天晚上,估计两三点吧,我起床上厕所,一开灯,我们宿舍是四个日光灯一个开关,开起来整个宿舍都很亮。突然就听到下铺的AK高手小弟喊了声:妈的,谁又扔闪光弹? 127.上中学时,教我们英语的是一个年轻男老师, 那时正迎新生,学校里面有很多 迎新生的礼仪小姐,穿的旗袍,很养眼。 我们正在我们在阶梯教室上英语课中,窗外走过来一个位身材火辣苗条性感的美女,我一激动大声告我旁边的哥们:“看!!美女!!”当时我们几个男生齐齐的向外看,最夸张的是英语老师,边调整自己的眼镜,边说了声:“哪了?” 我们一排人崩溃了,全班大笑。。。 128一次政治考试,考题全是选择题,共75题。结果考高分的不多,但却有一老兄一题未对———考了0分。后来政治老师问他:“你是不是知道考试答案?不然怎么可以全部避开正确答案,只选错的呢?” 129。有一次三岁的女儿去她舅舅家玩,她舅妈正上网玩游戏,女儿好奇于是凑到跟前问:“舅妈,你在干嘛?”, 舅妈回答:“我在打游戏呢!你妈妈会打吗?”, 女儿:“我妈妈不会打游戏,她只会打我” 130.小的时候,觉得老爸总是在看无聊的新闻联播,有一天终于忍不住了,就问他:爸,新闻联播一共多少集。。。。。。 131.朋友去缅甸旅游,回来以后找我们显摆,说在那里买了块玉,特别高档的那种,花了很多钱 哥几个不信,就谈论怎么鉴别真的假的,说把头发放玉上然后烧,头发不能烧坏,才是真的 结果。。。 把那块玉给烧熔化了。。。 132.初中,教室后面是垃圾站,只隔着窗户。某日上历史课,同桌问我,窗户开没,迷糊中研究半天说来了,结果就听见‘啪’的一声,玻璃碎了,她把喝过的药瓶扔出去了……那老师惊愕的看着玻璃又看看我俩... 133.大学时学校管理不严,半夜十二点和朋友相约去他租的房子里打麻将,当时有一男一女和我,大家都是关系特好的哥儿们,走了一半的时候觉得肚子饿了,刚好旁边有家拉面馆,于是就走进去了,刚一进去,我那个男性朋友就很大声的问:老板,有细拉面吗?老板一看这么晚了还有客人来,特开心,大声的回应,有有有,结果我那朋友来了一句,好,给我来碗粗的!我们几个集体喷饭,哈哈! 134.想在本本上装点东西,安装文件在移动硬盘上,于是我把它拿来,插好数据线 我靠!没有反应! “**,我插上移动硬盘笔记本没反应!” “拔了再插” .... “还是没反应!完了” 室友闻讯赶来仔细检查了一下 “你个sb,数据线插到台式机U口上了!” 135.传奇在大陆盛行的时候,我和几个哥们在上物理课的时候谈论,那时候很难升级武士能拿到一间炼狱就算是很好的装备了,由于太尽兴,根本没注意物理老师悄悄的逼近我们,他听了半天,我们看见他的时候都觉得我们要完了要写检讨,最后老师放了一句话 “好好上课 你们算什么啊 我一刀半月 把你们全杀了!” 136.记得大学的时候非常流行玩魔兽争霸war3,有一次晚上我昏昏迷迷的9点就睡着了,我在上铺睡觉,兄弟在下铺玩魔兽,对战水平很高,吸引了一推人来观看。 大家纷纷指点:什么英雄操作不错啊*&%…… 然后就听见一声大喊:巫妖要挂了! 把我兄弟紧张的一惊,鼠标狂点,然后回头问谁喊的,大家指指睡梦中的我 兄弟说了一句:我靠 !我用的人族 哪来的巫妖? 137.初中的时候座位是定时轮换 一次班上有位男生个子很矮又坐最后一排 上课起立时 老师努力探着身子往后望 且严厉地说“张乔!你为啥子不站起来也?!”“ 她:我是站起的哒~”全班暴笑两分钟 138.大学的时候,有天有个男生跟我聊天,说他昨天去做足底,差点气死,我就问怎么了,他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼,就说,疼就是身体这里有毛病吧,我这疼,你说是哪出问题了?很诚恳的问,人家做按摩的也很诚恳的回答说:子宫… 他:子宫???!! 139.打CS打了一天一夜,一回家就猫到自己的房间里准备睡大觉,刚睡下手机响了,一接电话,喂;/ 你在哪呀?;/ 在家睡觉呢,怎么啦;/ 没什么,我以为你还在网吧上网;/ 哦,你是谁呀;/ 我是你爸呀;/ 滚你**B,你小子找死呀;/ 突然房门打开了,老爸手里拿着电话, 臭小子,找抽呢???! 140.大学一年级英语没考及格,补考的时候带了答案,因为是AB卷,所以有2份,很美的抄完了交卷出来,结果考的A卷抄的B卷.....汗啊!! 141.大一的时候,有一天晚上出去上网,估计会晚回来就叫宿舍的把门给我留着别锁了 12点我FQ回来,一推门,锁上了,心中大怒,高呼“哪个狗日的把门锁了,给老子开开!” 叫了半天也没人开门,火冒三丈,飞起一脚把门踹开,一进去我就说“他妈的,你们这群。。。”话还没说完,我突然发现,这个宿舍的格局和我走的时候大不一样啊? 顿时反应过来,走错门了。。。拔脚就跑。。。 142.那天逛夜市,看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看,突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”!老板说200一口价,我觉得做工还行,其实我更看重了那个Kappa商标。成交!到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字,开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对,旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在 这么明白告诉我 “不是卡帕”..........突然觉得现在的奸商也很实在了! 143.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。 我拎起电话一个激动:我是周春梅。。。=_=||| 周春梅:你是周春梅,那我是谁。。。 事后狂汗。。。。 144.记得小学六年级 美工课上 老师一人发了一只用石膏做得鸡模型 让我们给鸡模型涂上自己的喜欢的颜色 就是一帮小p孩的乱涂鸦 下学碰到了体育老师 当时本人太短路了 想都没想 边说出下面的话: “老师 送您个鸡把(吧)” 当时老师怒视我 我还不晓得发生了什么。。。难道他被校长批了? 145.昨天是儿童节,带女朋友去玩。走累了,准备找肯德基坐下吃点饮料,找了好几家都爆满,最后看到1个小女孩做在1个没人的空桌子上,对那小女孩看了看,随后她用一种敌意的眼光看着我,马上趴到桌子上,作不让我霸占的动作。 我囧......

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