不要让别人的大脑,决定你的选择

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不要让别人的大脑,决定你的选择

曹永泉 2017-11-08 17:49:48 浏览744
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1 选择的苦恼

最近,读者向我提问的问题,好像有一个趋势,就是关于如何选择工作的困扰越来越多。

来,让我们一起来看看大家关于选择苦恼的画风都是什么样的:

换做是你,你会怎么回答?

我现在终于明白做写作者的痛苦了,大家都认为你应该知道答案,但其实你不知道,但你要装成你什么都知道,然后用一种老成持重的方式,给出一个模棱两可的答案,听上去好像很有道理,但实际什么都没说,什么都没解决。

为什么会这样?

很简单,因为我不是你本人。但是我今天会和你分享一个对我个人有很大帮助和影响的做选择的方法。

2 别人的大脑无法代替你思考

人生的本质就是选择,你过去的无数个选择,成就了你的今天。你今天的各种选择,会决定你的未来。而选择,从来都是最痛苦的。

正因为选择不容易,所以我们大家一碰到难以抉择的问题,第一个反应,一定是会去咨询别人的意见,尤其是我们认可的人的意见,比如朋友,比如专家。

可是,我们有没有想过?我们的朋友和专家的意见,真的会对我有帮助吗?他们的想法和建议,能够帮我做人生的决定吗?

比如,一个女孩到了想结婚的年龄,有三个男孩在追求他,选哪个好呢?一个年轻多金,一个幽默有魅力,还有一个顾家体贴,好难的选择。

通常的结果,她一定会去和闺蜜商量。很多时候,闺蜜给出的意见一定是闺蜜自己最喜欢的那一个,可未必是适合你的那一个。

我们每一个人在做选择决定的时候,一定会考虑很多的因素,所有的这些因素的背后,都包括,我自己对待世界的看法,我的价值观人生观,我的喜好,我对我自己能力的了解,我如何与人相处,我如何与这个世界对话,我愿意付出的成本,我能够接受的代价等等。

我如果不知道你在考虑选择时,你背后所有考虑的条件和因素,你那二三十年形成的价值观,二三十年喜与乐的经历,那我怎么样在一个问题里面能够给出答案?

因为,我的答案是根据我自己的情况所做出的最优选择。 我不是你,我们的情况完全不一样,所以我的最优选择一定不是你的最优选择。

比如,我从小就喜欢吃榴莲,我觉得是人就应该喜欢吃榴莲,你问我什么水果好吃,我肯定极力推荐你榴莲是水果之王,还拨好了亲手喂到你嘴里,如果你是天生不喜欢吃榴莲的人,你会觉得我的爱让你无处可逃。

所以,别人的大脑,无论多聪明,都无法代替你的思考,也无法帮你决定你自己的人生。

那么,在我们做抉择遇到困难时,该怎么办?是不是就不应该向其他人询问呢?如果我们要向其他人询问,那我们应该用怎样的正确打开方式去询问呢?

3 很有用的一个做选择的方法

我在十多年前,接触过一个KT决策方法,在我人生做很多重大选择时都起了很大作用,现在分享给你。

KT决策法是商业界最负盛名的决策模型,是一种思考系统。在出版于1965年的《理性经理人》一书中,美国人凯普纳和特雷高提出了制定有效决策的主要步骤和方法,一经推出,在各个500强公司立刻风靡,影响至今。

用大白话来说,就是当我们在不同的事情之间做比较时,我们可以用一种很清晰很理性很系统的方法步骤来考虑:确定方向- 分清目标 – 安排权重- 评估选择 -得出最优。

还是虚?那让我们举个例子吧。就拿刚才那个女孩要找老公来举例。

第一步:确定方向

通常来说,很多女孩会定义为“找一个最适合我的老公,能够一起过一辈子。”当然 ,有一些女孩可能也会说,“找一个最帅的老公,只在乎曾经拥有“,没问题,你愿意做不一样的烟火,你的选择你做主。

第二步:分清目标

这一步,是非常非常关键的。因为我们要定两个,一个叫做必要目标,一个叫理想目标。

什么是必要目标?就是没有或达不到这个标准的话,我绝对不考虑。什么叫理想目标?就是除了必要目标之外我所有考虑的其他因素和标准。

为什么我说这一步非常重要?因为很多人分不清楚哪一些是真正的必要目标。

让我们来看一看下面这些择偶标准(没有穷尽):

专一不花/对我好/品德好/能赚钱/工作好/幽默/颜值高/有生活情趣/有才/有品味/有魅力/家庭好/身体好/会做饭/能倾听

你觉得哪些对你来说是必要条件?如果不能满足这一项,你根本连考虑都不考虑?

什么?你大部分都喜欢?你希望把大部分都列为你的必要条件?对不起,我觉得你不是想爱到海枯石烂,你是想等到地老天荒。

所以你看,为什么我说这一步是最难的?因为在做决定的时候,我们潜意识希望什么都想要,希望所有的因素我们都能拥有,能够集齐七颗龙珠召唤神龙,问题是哪可能所有的好事都给你一个人占了,现实通常不会给我们这么多选择。

所以,重要的事情我只说一遍:“选择的本质是放弃”

在做选择的时候,我们要考虑的不是我们可能会得到什么,而是因为这个选择,我们会放弃什么。

大家都知道我以前在企业做管理,放弃了高薪厚禄出来创业,这个抉择一定会是我人生中非常重要的一个抉择。创业大家都知道是九死一生,对比以前的工作,我的机会成本是非常大的,这就是我放弃的部分,我用它来交换我追寻我心中的一些理想的机会。

好,回到找老公的例子,我用下面的表格来显示哪些是必要目标,哪些是理想目标。再说一次,每个人的考虑不一样,你可以加减目标,可以调整顺序。

在这个例子里,专一不花/对我好/品德好成了女孩的必要目标,如果不满足这条红线,哪怕其他条件再好,坚决不考虑。

我们来看看三个候选人的满足程度:

很明显,第三个候选人花心,所以出局。

第三步:安排权重

现在剩下的两个候选人里面我们来比较理想目标。因为每个标准的重要性不一样,所以我们给每个标准定个权重,分数从1到10,10分是满分,分数可以重复。

可以看到,有生活情趣和身体好最重要:)会做饭最不重要。

第四步:评估选择

现在我们进入评估打分阶段。每个标准也是给个分数,1-10分,10分最高,分数可以重复。

然后我们把权重乘以标准的分数

第五步:得出最优

最后一步,召唤神龙!男人1获胜!

我偷偷自己对照着给自己打了个分,发现分数不高,还好我老婆当年选择老公时不知道这个方法。

做完整个练习,你会发现这个方法最好的作用是,它能够让你理清楚你所有的思绪,帮助你更全面更系统的考虑一个问题,至少是从理性的层面。

可是,人在很多时候不是理性的,尤其在面对感情的时候,所以,这个方法只是一个参考工具。当然你其实也可以把“咱们就是感情好,不讲理由“放在必要目标,那你就解决问题了。

回到工作机会的选择,我们是不是也可以用类似的方法做一个评估呢?

比如这样:

你可以用你的标准重新定义,试试看给你现在正在选择的工作机会打个分。

还有,选择的标准在人生每个阶段都是不一样的,因为环境和你自身都在发生变化,所以每一次选择重新定义标准。

4 听别人建议的正确打开方式

好,那到这里你可能会问了,既然我自己的问题可以通过这样的分析方法来评估,那我就不需要去咨询别人了。

错!咨询别人的建议依然很重要,关键在于你的打开方式。

当我们咨询别人的时候,怎么样我们才能获取对我们最大帮助的建议呢?

第一:问考虑因素和标准的周全性

这是我在考虑这个选择问题时所列的所有标准,你有什么看法?你觉得这个标准全面吗?如果是你,你还会加哪些考量标准?

第二:搜集信息,了解事实,而不是问观点和感受

观点一定是自己建立在所有的事实上总结归纳出来的,别人的大脑无法代替你的大脑去思考。所以要去收集事实,因为事实能够帮助你更好的打分。比如:在考虑这个工作时,我觉得老板很重要,但是我无法判断这个老板的好坏,你能帮我了解打听一下这个老板的工作作风吗?你知道这份工作的性质吗,需要什么能力,公司重视程度如何?

问正确的问题,才能得到有用的答案。

5 什么是最优的选择

我有一个朋友,曾经在一家很大的世界500强外企公司工作,职位一直做到高级副总裁,是华人在外企通常能够做到的最高位置。最近,他去了BAT公司,接受了一个总监的位置,等于是降了两三级。我很奇怪问他,为什么你会考虑这个工作机会?你不担心别人怎么样的看待你吗?会不会觉得你是职业生涯走了下坡路?

他说,我做出这个选择是经过了慎重的考虑。我今年47岁,一直在传统行业工作。这一两年,是我能够转型到互联网公司的最后窗口期。两三年前如果我跳槽,我可以拿到副总裁的位置,但是今天以BAT人才竞争程度,我只能拿到总监的位置。如果我不把握这个机会,以后我就没有机会进入互联网行业。所以,我不在乎别人怎么看我,因为我知道以我的能力,很快在公司内部也会有机会的。

所以你看,那些在外企职业生涯到了顶端的人是怎么规划自己职业的,是怎样考虑机会成本的,是怎样考虑选择的本质就是放弃。

大家都在不断做选择,大家都痛苦,大家都希望有个人告诉你一个标准答案,然后一劳永逸。

把前途和决定寄托在别人的建议里,就是把自己人生的选择权交给了别人,而你依然是那个为最后结果负责买单的人。

选择的困难不在于选择本身,而是选择背后的需求和原则。我们不知道如何选择,很多时候是因为我们不了解自己,不知道自己的需求。回归内心,追问自己内心的答案,它通常都在那里,只是你已经很久没有去看望它了。

最后的最后,我想说,选择最适合你自己的就好。

没有所谓的最好的和最优的选择,只有当下最适合你的。从围墙心理来说,就算是你选择了A, 一段时间之后,当事情进展不顺利,你还是后悔没有选另外一个选择B,因为这时你只会看到他的优点,而不会看到他的缺点,这是人性。

所以一旦选了就开始去做,就算选错了,也没有什么,人一辈子长着呢。大部分选择都不是什么性命攸关的选择,无非爱情,无非事业,选错了,试错成本又有多大?

不管做了什么选择,要坚守,不轻易放弃。

祝你选择顺利!

看完今天的文章并且尝试反思自己,如果有什么应用的心得,欢迎在留言区和大家分享与互动。

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