(下)寒门再难出贵子?太现实了…

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(下)寒门再难出贵子?太现实了…

一坨翔 2017-09-04 10:18:15 浏览645
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小东和原子的故事


  小东是个男孩,家境不必周周差,也许还强点,但是这是唯一一个可以留在银行,但没有留下的孩子,还是因为家境。这个孩子很幽默,不讨厌,据说已经家里给协调好了关系,可以留下,最终他的老干部爷爷,没有同意他留在银行。毕业后拿着红头文件去了南京某指挥学院,深造了一年,取得了研究生学历,然后分回本地,去做了军人。单位是后勤部,很舒服的单位,很惬意,分了一套房子,找了个军官做老婆。


  有个插曲我得讲讲,小东一直很喜欢一起实习的一个女同学,当然后来小东后来去南京,恋爱还是继续的,后来小东回来家庭父母知道这段恋情。那个女孩不错,但是小东父母的家庭会议的结果就是一个,坚决不允许,理由是女孩家是县城的,对将来小东的发展没有什么助力。为此小东和父母拍了桌子,闹了一场,但是连续的家庭会议,连续的压力,包括小东父母不让小东带女孩回家,维系了几个月,小东的女友提出了分手。


  然后小东开始了一次次的相亲,最后是一个爷爷战友的孙女,一个同样在军队的女孩和小东谈起了恋爱。这女孩子家境比小东还好些,家里有好几套房子。女孩现在的专业去了国家开发银行,小东还在部队,只是打电话联系,说结婚后转业,去机关吧。问他说怎么样,没觉得咋样。


  但是从原子那里看,当初幸亏听了父亲的话,如果就和那个同学好了,弄不好原子的路就是小东的路。小东很喜欢对我说:听爸爸的吃饱饭。


  原子一个极其聪明的孩子,家是乡镇的普通家庭。这孩子很聪明,或许说有心计,小孩实习的时候嘴很甜,这是给我的印象。在我们这里实习的时候,最早想追周周,很可惜没追到,追了一个同一个市区来的女孩。两个人实习的时候就拉着手,还没毕业原子就带着女孩子回了家,还没毕业两家老人见了面,刚毕业,原子就通过父母家拿了十几万,付了首付买了房子,然后顺其自然的和女孩子结婚,七月毕业,八月结婚。那时候,小胖,小东都很羡慕原子,可是这种羡慕没有维持多久。因为结婚了,原子的父母就催促让原子当爸爸,当然原子的岳父母也是这么想的。


  很快原子有了房子,有了孩子。最近听小东、小胖说起原子,已经没有了羡慕,都在叹息,说原子要不是听家里的,现在不至于那么累,太累了…哎…


  两个人的评价都是:哎…


  原子毕业后,找了一份某大型国有企业做推广,也就是营销类的吧,收入还可以,原因这孩子很活,很聪明。但是因为家里的一再要求,老婆怀了孩子,没工作几天,就怀孕了,也就没了工作,等着生孩子。


  孩子生了,原子最早做了爸爸,可是原子也开始知道了什么叫承受不了。


  原子有房贷,现在有了孩子,面临很现实的问题,媳妇生了孩子,那么就需要一个老人带孩子。从媳妇生孩子开始,就已经超过了原子的承受能力,也许原子应该晚点要孩子,那样会更好。但是孩子生了就要养啊,孩子本来是爱情的结晶,却成了原子负累担负不动的开始。


  小胖说:原子生孩子后,小胖去医院看孩子,原子的媳妇就说需要请一个月嫂,差不多价格在这个城市3500左右,月嫂一般最少得俩月。现在的情况是原子贷款买了房子,自己的工资还了房贷,还得供养一家人吃。现在孩子出生了,什么奶粉,尿布,衣服,等等,家庭一切的开销都是原子的工资里面。。。原子实在是拿不出这份月嫂钱。父母说帮忙出了首付,没钱了,岳父母说的好听,没有钱也出不着。那孩子怎么办,还得管啊,生孩子花了一万多,让原子再也没有多余的钱,只能让老妈和岳母轮流从老家来照顾孩子。因为买的房子小,住不开,一次看一个礼拜。从老家来,这样老家不是爸爸自己在,就是岳父自己在,不管是老妈还是岳母,都是那么心里放不下。


  如果物质丰盈了,孩子的出生,对家庭来说那是很美好,但是没钱孩子生了,那么父母还得从老家来看孩子,这就是一个炸药包的导火线了……


  刚开始孩子出生的喜悦,还能维系。但是随着媳妇做完月子,母亲,和岳母轮流看孩子,也因为,原子真的没钱了,每一样都要开销,房贷、物业费、孩子的奶粉、衣服,一切一切都需要钱。


  原子你还是个孩子,当了爸爸,你的承受能力还太弱,双方家庭一个农村,一个乡镇都没有钱来支持了,矛盾就开始在孩子出生的第三个月开始出现危机。原子的媳妇,想让老人看着孩子,自己也去找份工作,缓解一下压力,但是岳母不干,觉得孩子半岁前不能上班,如果上班了,可能要落下病。这样就有了争执,岳母开始抱怨原子家没钱原子没本事,一个刚工作刚够一年的普通的孩子能有多大本事?家里的钱都付了首付了,这样矛盾就开始积累……


  一切都是钱,钱,钱!还好原子的媳妇顶住压力找了一份工作,但是因为没有关系和背景,只找到了一份千把块钱的工作,但是对家里也是一份支持。


  可是这千把块钱的工作,因为上班,孩子就得老人自己在家看,这样老人看一天就很累,然而下了班,是原子累,媳妇也累,这样又因为刷碗,洗尿布开始起争执。


  女人的幸福活在比较之中。原子的媳妇开始心里不平衡了,生了儿子为什么活得这么难?中午顶着满头大汗挤车做公交累半死给孩子喂奶,吃口饭,还得下午再跑去上班。这时候原子就成了原子媳妇眼中的废物,哪个同学的男朋友,哪个同事的老公都比原子有本事。


  原子为了多挣点,没完没了的跑外,但是又能多拿多少呢,还是挣得不够花的,也开始抱怨,开始抱怨岳母催着要孩子,现在这么累。


  就在这时候,原子的老妈在轮班看孩子,原子的爸爸在家因为自己,可能吃不好什么的引发肺炎。承认肺炎这东西很麻烦,需要住院,这样原子的老妈只能跑回家,让岳母来看孩子,岳母觉得不是自己的班,来看孩子就多少就有点怨气,自然看完孩子,就比较埋怨。事就这么凑巧,原子单位的一个单子被同事拿到,少挣了几千块钱,那天心情不好,回家媳妇和岳母吃完了饭。抱歉,原子,没有了,想吃自己做,或者去买吧。原子只好去自己做饭,这时候原子老妈打来电话,问原子咋样,原子说做饭呢,结果原子的妈妈打原子的媳妇的手机说,那么累了,怎么不给做饭,要累死他吗?就因为这个原子的媳妇也哭着喊,我也累,我受够了。接着就是原子的岳母拿过电话质问原子的老妈为什么弄哭原子的媳妇,马上从电话里吵,变成了原子和岳母和媳妇的对吵。


  这是第一次爆发,吵累了,原子出去给小东打电话说:小东我真羡慕你听你爸爸的话,没有选择那个女孩,接着就是小东听着原子哭了。


  这矛盾开了头,不是你不吵,矛盾就消失了的,矛盾还在,只是不吵压着,但是压不住还会继续爆炸……


  原子爸爸肺炎好了以后,老妈继续看孩子,以为可以平静了,谁知道因为上次的吵架,又要爆发。一次原子下班去楼下打水,结果上楼发现媳妇和妈妈谁也不说话,吃饭的时候,老妈不吃,背对着饭桌,看着孩子。原子问老妈,为什么不吃饭啊,叫了几次,老妈也没说话,原子过去一拉老妈,看见老妈在流眼泪。结果原子就好像明白了肯定跟媳妇有关,就问媳妇怎么回事。刚开始媳妇不说话,原子大声喊了一句:那么大年纪给你看孩子你哪里不满意,要老人哭,你大学对着屁股念了!


  这一句老婆摔了筷子开始大哭,说够了够了累死了!然后老妈也哭说攒了一辈子的钱,换来的就是职责,然后和儿媳妇就开始了争吵。原子把媳妇拉到卧室,把老妈拉到客厅沙发上,原子说那时候,感觉天地都在旋转。起因只是因为给孩子蒸鸡蛋,老妈说老了,媳妇说凑合吃吧,又不是贵族,整天给孩子都这么吃,结果就对着顶了几句,然后就有了这次争吵。


  因为吵,妈妈哭,原子借来小胖的车把老妈送回家,再去岳母家接上岳母。岳母在车上阴声怪气,原子多次对岳母说,一根草竖起来还有高低,不管怎么样,小的不能和老的骂吧,希望岳母说说给自己妈妈道歉。可是岳母一直觉得自己女儿委屈,告诉原子,一头老婆一头妈妈,说啥说。


  就因为这个没说,导致了一次动手,原子跑到小东那里住了三天,这其中原子的媳妇没问一句。原子告诉小东说:起先家里不同意那么早结婚,但是原子觉得自己能处理,觉得父母一生过得失败,啥意见都是废话,现在想起小东的爸爸能够阻止小东,真的很羡慕。。。真的很希望当时家里能给他一个好建议。


  后来原子回家,多次听小东和胖子说,原子其实属于同龄孩子里边能力比较强的,错就错在结婚太早,结婚也不要紧,主要就是要孩子太早,自己承担不了,家里也帮不了什么忙,才活着这么累,现在还是出矛盾,孩子依旧在慢慢长大。小胖对我说:这样下去可能会离婚。小东告诉我:原子这样维持下去,也许哪天会崩溃了。


  原子我给他打过一次电话,问他为什么经常羡慕小东,原子对我说:因为自己内心否定了父母,自己心里实质觉得父母很失败,当初父母希望晚点结婚自己没有听。当然父母没有坚持,结婚了,一直催着要孩子,自己在没有积累的时候,结了婚,生了孩子,这些矛盾的出现不是偶然而是必然。


  其实我还是想说,刚踏入社会的时候,父母的意见真的很重要,如果讲不出道理,这重要的选择的时候,一定坚持一下。原子,我身边这个年龄有的依然在重复原子的另一个版本相同的故事。


  在没有积累的时候,一定不要去做承担不了的事情,要不真的太累了。


  分析背后的原因

小胖在同龄人中我是最看好的,为什么?因为小胖的爸爸。小胖虽然没留在银行,尽管他也很想进来清闲的工作,但是小胖爸爸的教育给了小胖一个不用忧心的物质环境,所以小胖每天都嘻嘻哈哈的。有的孩子为什么开朗,有的孩子为什么沉默寡言,你能指望一个家长整天抱怨钱不够花,整天说大学的生活费太贵了,整天挣钱不容易,这样苦口婆心压力下的的孩子,内心很阳光,内心很灿烂,不可能吧。


  因为物质条件的丰盈,或者说从没有因为正常的生活消费而受到父母关于钱财的压力的孩子,一般都比较开朗,相反如果家长以为的念叨,在教育孩子的同时,抱怨什么也贵的时候,我很荣幸的告诉这位家长,您在把您的无能贯穿到孩子骨髓里。


  治国表现很好,为什么做了六个月的部门领导,到了最后都不肯为其说一句推荐的话,因为送的礼物是仍货吗?我想不是,是治国看重小利,要命在那两盒烟上。本身并没有什么大不了,只是争夺小利会损害人际关系,让周围的人对你有意见有看法。而人际关系受到损害势必会影响你在重大利益上的得失。这样一进一出,最后就不划算了。所谓“拣了芝麻,丢了西瓜”。烟本身小事情,因为部门领导把治国归类为了:爱占小便宜。从而一句好话不愿意多讲,我深层的考虑过这个问题,治国为什么会拿烟,为什么小东、小胖不会去拿?


  为什么治国会有念头去拿,因为在治国的脑海里“中华烟”是好的东西,是家里不会买的,因为就放在那里,因为有很多,因为父亲没吸过几次,动手拿了,归根结底还是家庭贫困的原因。


  从品德上讲不见得小胖,或者小东,就比治国高尚,为什么他们不会随手拿烟?因为也许中华在他们眼里不是什么很想要的东西,小东的爸爸是副厅级干嘛,估计吸烟都应该比中华好,而小胖家里开着家具城,应该是经常请客送礼的。小胖的潜意识思维,这烟家里可以随便买,所以小东和小胖不会去拿,治国的意识里是这是好烟,爸爸没抽过几次。问题的深层原因不是什么品质,是内心看待这烟凸显的心理价值,治国被看见了拿烟被归类,其实深层次还是家庭能够提供给孩子看待物品心理价值的问题,就是治国的心理价值让其做出了拿烟的举动;还有就是治国这孩子不傻,懂礼节,知道送礼,为什么送的礼物被扔了?原因还是心理价值,治国的心理价值觉得物品不错了,觉得礼物很好了,或者是治国的父母已经觉得挺贵重了,但是就是这个治国的心理价值,用他们部门老总的心理价值来衡量是可以扔掉的心理价值。


  治国在学校的成绩,在学校的表现比小东和小胖都强,为什么当人生刚开始迈步的时候,反差那么大?治国也请客,小胖也请客,治国也送礼,小胖也送礼,为什么结果不一样?兴许看到的会说,小胖有钱呗,治国没钱呗。


  其实这其中不是礼物好坏那么浅显的道理,这里面更深层次的是一个做人做事,接人待物的技巧的问题,治国自己请客,治国自己送礼,这当然也许治国咨询了家里,但是问题悲哀的是,


  治国没有助力:


  第一、治国的请吃饭,错了环境,错了对象。你想去获取工作,现阶段下工作的含义是多重大家人心里清楚,治国你太小了,你一个月的生活费,也许就是人家一瓶酒钱。


  第二、治国的送礼,治国你有这个意识不错,但是你忽略双方心理价值的平衡,你的礼物是起不到作用的。


  其实治国的悲哀就是家庭的助力几乎没有的痛楚。在这个过程中,治国的心理价值还是父母农村的心理价值,还是父母农村接人待物的处世技巧,这些因为他的年龄,阅历没有办法。如果父母没有能力指导,其结果就是一头一头的包。也许孩子不错,但是社会没那么简单,现实的很,也许在同龄孩子中单纯的比较孩子,治国很不错,但是我们的社会就是这样,人都很现实。


  治国,都会狗眼看人低的;治国,为什么你请客,送礼没有预期效果?是因为治国你的心里价值太低;治国,为什么周周可以请到行长吃饭,因为周周背后的价值是做省级单位的处长。这些治国你是那么没法去比较的,这些也许你现在也不明白。


  小胖的处事方法


  小胖的爸爸很明理,懂得孩子的事情也很重要,小胖的爸爸特意来到这里给小胖的主管领导送礼;首先不会发生接受礼物不适感的错位,其次因为家里经商,小胖爸爸的礼物不会产生双方心理价值的失衡。


  自然小胖的请客,送礼的方式会达到预期效果,这点事小胖爸爸的人生阅历,外加小胖家可以这么做到,不会有压力感。正是小胖爸爸家具城老板的身份,在接触小胖爸爸的时候不会去贬低小胖。这是赤裸裸的现实。


  两下一比较小胖和治国的差别就在这里:治国忽略了心理价值和处事技巧;小胖则是按照正常的可以接受的范围在运作。


  其实本质的原因还是家庭,还是父母的助力,还是家庭的心理价值,这点上治国虽然成绩好,但是在社会这个圈子里治国你稚嫩的处事方法必输无疑,没有例外。源于我们的社会太现实。


  小东和原子家庭规划的区别


  小东家庭条件优越,为什么家庭可以协调关系留在银行,为什么作为老首长的爷爷给否决了?为什么让小东去拿着红头文件去南京深造,当几年军人,通过这个跳板可以直接进入省级党政机关,会有着比银行工作更美好的前途?小东的爷爷对小东的期望值更高,并且又能力去规划,小东的父母也认可。或者说小东爷爷的思维体现在小东身上,小东自然没有这个能力,这条路的规划,并且可以走通,原因是小东家庭的规划能力,和家庭对规划的实现能力,这里面包含社会地位,人脉关系,等等。


  小东的恋爱为什么那个县城的女孩子,家庭父母方面坚决不同意,到了拍桌子,砸椅子的程度也要阻止这段恋爱。这是小东父母不是东西吗?我相信大家都知道不是,因为小东的条件摆在那里,是选择婚姻的问题,绝对不存在找不到媳妇的问题。既然工作是一顶一的好工作,家里可以给其购买房子,这个小东连想都不用想,这样的条件为什么要去选择一个相对家境较差的女孩子?小东父母考虑的更多,还是想让小东选择家境好的,将来的岳父母能够对小东的工作事业增加助力,而不是因为岳父母和媳妇成为每个阶段的阻力,或者困恼。小东的家庭承担小东的婚姻很简单,为什么,父母还极力阻止小东同县城同学的恋爱,就是因为小东的父母想两好合出一个更好,小东后来的世界情况也是按照父母的路走的,找了一个同样家境的女孩,准备结婚。


  我曾经问小东,为什么最后还是让老爹打败了,听从了安排?小东的原话:老头子是个副厅级干部,不是傻瓜吧。小东的父亲让小东去征询了小东父亲的一个下属,小东父亲的这个下属就是娶了个农村女孩,然后小东父亲的下属在叙述完自己的故事,给小东的建议是听从父亲的话,因为那是很实际,很现实的。这样简洁教育的方式,孩子是比较能接受的,还有就是小东自觉不自觉的强调了,老头子是副厅级干部。为什么说这个,因为小东心底是认可爸爸的成就,认可爸爸不是个泛泛之辈,这种内心的肯定,才会遵从。从而小东的规划道理一直在良性发展。


  原子的悲哀在那里,也许单纯的比较,小东和原子两个孩子,原子更优秀一些,或者说原子的能力在某种程度上比小东的能力强。


  但是,加入父辈,甚至爷爷辈的家庭比较,原子就彻底被打到山底下。原子在学校就追到了媳妇,并且没毕业双方老人就见面,这的问题在那里,错的不是原子的恋爱,而是原子以及原子岳父母的目光短浅:孩子恋爱了,老人赶紧见面吧,这样咱们也算完成任务了。


  原子贷款买房子这点没错,甚至结婚都没有多大错,问题就是听从了父母的结婚后直接要孩子,这成了原子的身心俱惫的导火索。原子只是在这个城市读了四年,毕业找了份跑销售的工作,对这个社会现实的了解程度可以说少的可怜,他这个年龄自己是没有能力规划的,那么父母呢,以及原子媳妇的父母呢,很抱歉这两对父母还处于县城和农村的认知上,恋爱,结婚,生孩子,越快越好。


  因为原子和媳妇自身的年龄摆在那里,不可能对现在直观的现实世界有个良好的认知,那么深爱下,寻求婚姻是必然的。但是这种选择很盲目,是属于头脑发热。房子是贷款的,一切的说话开销都是需要金钱的,一切的一切都是需要物质的,但是这些,包括原子和媳妇、原子父母、原子的岳父母根本就没有看清,双方老人还是自认为孩子读了大学,自然就能过上他们父母相信中的那种城市生活。


  原子的一头包也就注定了。


  原子的父母以及岳父母不是没有给原子规划,只是这种规划是给予县城农村同年龄接待的规划,这样就形成了一个金钱物质预计过低的规划,必然出现问题,必然让原子,原子媳妇都很累。甚至父母跟着累,就是这么一个把农村或者县城的规划观念,让原子在一个城市走那种父母能够接触到农村县城的规划道路。这两个环境的花费根本不是一个层次,也就是金钱物质的匮乏导致了原子的一系列矛盾。


  原子的父母曾经提出结婚晚点,但是原子不听,为什么不听,结合小东说:老爸是副厅级干嘛,总不是个傻瓜吧,原子对我说的是:当初太自以为是了,觉得父母就是一乡镇工厂职工,自己上了大学,觉得父母活得真失败,心理甚至瞧不上,他们说的觉得根本就不想听,也不会听。为什么原子会有这个状态,因为原子上了大学,因为原子的父母在上了大学的原子的眼里。在省城过了四年的原子眼里,这四年原子某个程度上已经彻底把父母的人生给否定了。所以原子没有听从父母晚点结婚的建议,我想原子的媳妇其实心理走势过程应该也是很原子相同。


  原子,小东两个孩子的道路差距巨大的我也不想去想。


  同一所大学的孩子,单纯比较孩子,也许不相上下,甚至原子更强一些。但是加入了父辈,祖辈的能力,背景,见识后,原子这个自身能力和小东差不多同学,立马在起跑线被甩了几条街,这种东西我也考虑不清楚怎么改变。


  当然有朋友说,寒门也能出贵子,什么机遇都是留给有准备的人,我也快工作将近十年了,从起先的观察这群孩子,总结出的一点细枝末叶到我自己身边的朋友,同学,好似都在沿着一条的无形的线走,这条无形的线的开头就是家庭环境,见识,家庭规划。也许我相信天道酬勤,但是我身边真的没有发生过什么奇迹,通过自己的努力,摆脱了贫困的轨迹,摆脱了那条无形的线,从此过上让周围人羡慕嫉妒的人生。富人家的混蛋孩子有李天一,穷人家的就有一个马加爵。都是个例,根本代表不了所在的阶层。


  大多数出于各个层次的人还是沿着家庭开始的那条无形的线在走,在生活。其实过得好不好,压力大不大,心情舒畅不舒畅,唱高调是没用的,在那里自我强调和疯子似的想摆脱也是不现实的。


  马克思说过:阶级一旦形成,那么出于各个阶级的人想打破阶级的鸿沟壁垒几乎不可能。我自己也是追寻到细枝末节,看到一点点,也希望找到通向快乐的人生钥匙。但是,我生活的城市,工作的单位,我接触的现实,阶层在固化,富有越来越富有,穷困依然还穷困。


  有位网友留言说,年纪越大越相信命了,我挺认同,记得又一次在办公室谈起“命”,有位年长的同事说“命这个字的结构是人一叩”。然后说,古人造字是有含义的,不是象形就是会意,人为什么把一叩造成命字呢,也许就是这一叩首的组成了命字的解释,也许人真的有命,也许很多事早就注定了,一叩首为什么叩首呢,因为自己服了,因为自己承认了,认可了才低下头叩首。


  谈了很多,我有了一种思维完全颠覆的感觉。自己的旧思维开始被冲破,我也逐渐开始从身边周围人的人生中去总结,去观察,去反思,去理解,何为人生。


  生活就是:生下来,活下去


  生下来,活下去就是生活吧。


  如何活是一个问题,无非就是轻松简单点,安稳点,保障高点。很多孩子也包括当年的我在学校的时候,觉得心比天高,但是到了社会上摔打几年,有发现这个江山真是铁打的。社会不是那么好混的,很重要的一点在即将毕业将要选择进行什么工作的时候,真的需要精心来思虑一段时间,包括我们这些成年的面料跳槽,同样需要认真的去思考。指导这个思考最重要的就是一定要有自知之明,一定要明白自己的条件,自己的能力,自己的背景,这里面不能有半点幻想的成分。


  人生很有意思,你怎么对它,它怎么对待你。你拿人生开玩笑,不认真,人生立马偿还你一个你的人生笑话,你如果选择不认真,那么立马人生就对你不认真。其实人生在某种可控范围内是可以规划的,怎么规划就是看你身边和你条件差不多的两个,或者三个,甚至更多一点,有一个对比,这样去从这些曾经和你条件类似,通过不同的选择,形成的结果,这就是你参照的例子,因为他们身上有你现在的影子。如果有条件,找机会和他们详细的谈谈,年长的人一般都会比较乐意把自己成功,失败的经验,选择的得失,告诉晚辈。但是怎么选择,怎么去甄别,怎么去对待,还是那条真理,自知自明一定带着审视自己,这样或许你能少走很多弯路。


  其实,我不想去强调投胎是门学问,也不是在那里痛苦的呻吟,只是想探索出一些规律。也许自己水平有限,写的不是那么好,但是包括我自己,也想活的好一些,过得轻松一点。一年半来看这些孩子,好像七八年前的自己,水平有限,还请大家原谅,也请大家一起总结,那些曾经让你得意成功的选择,还有那些让你痛苦,懊恼,甚至后悔不已的错误选择总结一下。


  我觉得人在踏出校门走向社会的时候,真的有必要精心考虑一下自己的家庭环境,自己的能力,自己的条件来好好想想自己应该找份什么样的工作,一个人也许一辈子两件事最重要。


  第一:是去找一份工作,一份待遇较好,有发展前途的工作。


  可能有人觉得什么叫好工作,好的,什么政府,银行,电力,我根本进不去。我作为一个工作了十年的人得经验是这样的,如果你是大学本科毕业的,能不读研究生就不要读研究生了,因为本科,研究生工资差不了几百块。所谓好工作,不是说进去养着的工作,是你在里面却是可以学到东西,将来不在这家单位做了,然后因为在这单位工作学习的经历,能让你很快找到下一份同类型的工作。尽量最初选择工作的几年,能进大机构就不要选择小公司,因为大机构接触的层面高,即便将来有能力,大机构本身就是个机器,你可以选择为这个机器服务,自己也能开创依附大机构服务的行业,这样路不会走死。


  要选择那些社会地位较高的单位,因为接触的人脉不一样,不要忘记了人熟就是宝。


  在初期的时候最好不要自己创业,因为这条路很难走,没有经历,没有资金,没有技术很难。即便你是IT天才,也希望你服务大机构几年后,各方面条件成熟了在自己创业…


  第二,是选择一个他或者她结婚。


  我朋友有离婚的好几对,几年来前还恨不能长在一块,最近闹离婚的,相爱的人几乎成了仇人。


  我的看法是感情世界是一个纯粹的想象世界,哪里没有性价比,没有安全,只有各种生活物品的价格。但是婚姻的本质是交换,没有比这更真实的东西,不要去幻想你是例外,结婚的时候,没有想离婚的,那些离婚的也不傻。


  无论你是男孩还是女孩,你一定记住你一定要有自己的工作。因为工作不会抛弃你,不会嫌弃你。在婚姻里安全感和舒适感是你需要提供给对方的,然后从对方那里在获取安全感和舒适感,婚姻的基础是爱情,但是物质是基础中的基础,请相信无论你是女孩还是男孩都不能放弃工作,因为放弃经济自理就等于要失去自我。


  如果你是异地留下工作的,尽量不要选择同时异地的伴侣,因为孩子,老人很麻烦,都是现实的问题。最好有一方是父母在本地,这样你可以生活的相对轻松。


  无论是男孩子还是女孩子,在选择结婚的对象的时候一定牢记一个原则,选择爱你的那个人结婚,而不是你爱的那个人结婚。如果你有条件追到条件优越于你的家庭的对象结婚是你福气,但是最好别比你的家庭差…


  在这两项中工作的地位高于婚姻感情。


  因为工作不会抛弃你,工作能养活你,让你活着不用靠人施舍,当你的工作处理好了,婚姻是一个自然而然的过程,但是如果你要是想着先成家,再立业,我会告诉你,我身边有朋友因为颠倒了顺序现在离婚了。


  人是靠本能和欲望活着的,婚姻是一个相互交换,相互承诺的本质,构成是两个人,这里面是有利益衡量的,如果婚姻的天平不是那么平衡了,要么一个人永远受气,要不不受气就是分手。


  我们的社会已经不再是30年前,结婚了就是一辈子,了解这些,做好自己,婚姻也差不到那里。


  还是那句话:也许这篇文章全是废话,但是希望看到文章的您,能从中看到那么一两句有用的让您在选择、认知、思维上有个理性的认识,能够少走弯路,能够走的更稳妥一下,走的更简单一些,走的更平顺一些……(全文完)


  谢谢你,永乐大帝二世,难得一见的好文。

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